Comment faire fortune très rapidement

Je m'appelle Lafayette Donald Roublard. En septembre 1951, mon Institut de Recherche Roublard a fait faillite, j'ai dû céder mes droits littéraires à un magnat du pétrole un peu bizarre et les services fiscaux se sont rués sur moi comme vous ne le croiriez pas. J'ai eu beaucoup de problèmes pour m'établir à Phoenix (en Arizona), là où les contrôleurs ne me poursuivraient pas. Les seules ressources pour éviter de sombrer dans le chaos étaient mon amour-propre, et ma machine à écrire que j'ai empruntée (et jamais rendue à son propriétaire).

Depuis, je suis devenu très riche et je n'aurai plus jamais besoin de travailler! Je suis à la tête d'une organisation religieuse sur la Côte Ouest de Floride, avec un piscine privée, un port de plaisance, et une vue magnifique sur la baie et mes nombreux hôtels. J'ai gagné plus de 100 millions de dollars jusqu'à maintenant et deviendrait milliardaire dans quelques mois. Cette méthode pour faire de l'argent fonctionne à merveille, succès 100% garanti! J'ai toujours réussi à gagner d'un seul coup 50.000 dollars chaque fois que je le voulais. Le plus formidable, c'est que je n'ai plus besoin de quitter mon ranch, sauf pour vider ma boîte aux lettres et consulter mon terminal de Télex.

En mai 1948, j'avais reçu un courrier expliquant comment gagner 50.000 dollars ou plus chaque fois que je le voudrais. J'étais bien sûr sceptique et j'ai laissé la lettre sur le bureau à côté de la machine à écrire pendant plusieurs mois. J'ai passé des longues journées à regarder les petites annonces pour essayer de trouver, en vain, un emploi porteur d'avenir. Mais les opportunités sont extrêmement rares. C'est incroyable les idées qui vous viennent à l'esprit quand vous êtes dans une situation désespérée, dans une impasse, épuisé par les séances rituelles de sexe et de magie noire, et shooté au phénobarbital.

Une nuit, j'ai essayé de me relaxer avec une bouteille de rhum, et une bouteille de gin. Tout d'un coup, j'ai eu une révélation! J'ai réalisé qu'avec les ressources de la crédulité, je pouvais tirer profit de cette méthode pour gagner de l'argent en créant la plus incroyable poule aux oeufs d'or qui n'ait jamais existé. J'ai mis par écrit tous mes délires insensés et je les ai envoyés à des amis les plus impressionnables. Vers mai 1950, j'ai publié un livre rempli d'inepties sur le mental humain et convaincu des milliers gens de me verser des sommes incroyables pour une recherche spirituelle.

Ce pourrait être vexant si je tenais à garder pour moi cette connaissance, mais cela n'est pas le cas. Alors, si vous aussi vous pensez mériter la chance que vous attendez depuis longtemps, suivez tout simplement les instructions ci-dessous. Votre rêve va devenir réalité!

Sincères salutations.

L. Don Roublard.

Bienvenue dans le monde de la religion. C'est une activité qui diffère légèrement de celle des autres. Votre produit n'est ni solide ni palpable, mais ressemble plutôt à une sorte de service. Votre activité consiste à mettre en page vos élucubrations. Beaucoup de gens crédules seront prêts à vous laisser toutes leurs économies pour ce que vous écrirez.

Vous allez à la rencontre de vos amis, en présentant votre affaire comme une religion. Ce statut comporte certains avantages, du moins dans un premier temps. Les services fiscaux ne vous tourmenteront pas pour tout l'argent que vous encaisserez. En plus, vous gagnerez la sympathie du public si vous êtes poursuivi, en prétextant que vous êtes victime de persécutions; et dans de nombreux pays vous bénéficierez d'une certaine immunité contre l'ingérence étrangère.

N'oubliez-pas de suivre SCRUPULEUSEMENT ces instructions:

1. Asseyez-vous IMMEDIATEMENT et REFLECHISSEZ! Commencez à écrire ce qui vous passe par la tête, en particulier vos délires les plus insensés. Privilégiez les domaines traitant de la biologie des mollusques, des missions intergalactiques et des canulars anthropologiques, le tout en employant un langage pseudo-scientifique. Un autre moyen efficace de créer votre "littérature" consiste à plagier honteusement certains anciens travaux obscurs et à prétendre en être l'auteur. C'est simple, amusant et rapide. Vous ne vivrez plus sur la paille et deviendrez riche en allant parcourir les librairies et copier les idées de personnes plus intelligentes que vous!
2. Exigez un assujettissement ABSOLU et COMPLET à votre nouvelle religion. N'oubliez-pas de déposer votre marque et de protéger vos écritures par un copyright, pour être sûr que d'autres personnes ne profiteront pas de votre dur labeur. Si vous découvrez un individu en train de critiquer votre nouvelle religion, ou de se moquer de son prétendu fondement scientifique, documentez-vous sur cette personne puis attaquez, attaquez, attaquez! Devenez procédurier. Cela vous procurera d'excellentes relations publiques et le respect de vos voisins.
3. Constituez une flottille de trois ou quatre navires, afin de mieux isoler vos adeptes et vous mettre à l'abri des demandes d'extradition. Parcourez de long en large la mer Méditerranée et débarquez sur les îles à la recherche de trésors que vous vous souvenez avoir enfouis au cours de vos vies antérieures. Exigez de votre équipage un horaire de 15 heures de travail par jour, pour un argent de poche de quelques dollars par semaine. Pour les rendre encore plus malléables, interdisez-leur de dormir plus de six heures par nuit. Enfin, faites jeter en fond de cale; ou imposez un exercice de natation en jetant par dessus-bord ceux qui n'atteignent pas les objectifs de productivité, ainsi qu'un régime à exclusivement à base de porridge et de haricots pendant une semaine.
4. Instaurez un système carcéral interne à l'intention de ceux qui envisageraient de quitter votre religion. Instituez un système d'archivage soigneux des confessions de tous vos adeptes, afin de pouvoir discréditer au yeux du public ceux qui parviennent à échapper à votre contrôle. En cas de départ, n'oubliez pas de leur rappeler qu'ils sont redevables de plusieurs milliers de dollars envers votre religion.
5. Vivez reclus pendant quatre ans à l'intérieur d'un ranch de 75 hectares, en refusant de recevoir qui que ce soit. Continuez d'écrire un tas d'inepties surnaturelles ou pseudo-religieuses afin de renouveler les services proposés et maintenir les rentrées d'argent: exercices d'entrée en communication avec les plantes vertes, révélations sur la "pédophilie de Jésus-Christ", ...
6. Congédiez régulièrement des plus hauts échelons vos membres les plus loyaux. Ainsi, vous bénéficierez d'un bon renouvellement de votre personnel parmi les jeunes serviteurs au bas de l'échelle. Avant d'abandonner vos proches fidèles à leur sort, prenez soin de les humilier et les harceler autant que possible.

Une nuit, j'ai décidé d'appliquer cette méthode. Je me suis assis et j'ai commencé à réfléchir: j'ai écrit jusqu'à l'aube ce qui me passait par la tête en une dizaine de chapitres, puis expédié le tout à mes amis les plus influençables. Deux semaines se sont écoulées pendant lesquelles je continuais de ne recevoir rien d'autre que des courriers du genre factures, lettres de banquiers ou de huissiers, etc... Mais ce qui m'est arrivé quatre semaines plus tard est vraiment incroyable. Je n'irai pas jusqu'à prétendre avoir obtenu 50.000 dollars, mais j'avais sans aucun doute gagné au moins 35.000 dollars! Pour la première fois depuis 10 ans, j'ai pu rembourser mes dettes! C'était formidable. Actuellement, je reçois des chèques de plus de 50.000 dollars grâce à de nombreuses "missions" particulièrement juteuses.

Un grand merci à L. Don Roublard!