Aider les adeptes
Conseils aux parents et aux proches

Le comportement d'un proche ou d'un ami vous a d'abord intrigué et maintenant vous inquiète. On ne le reconnaît plus. Sa relation avec son entourage devient distante, voire agressive. Son attitude générale s'est modifiée : soirées et week-ends occupées par de nombreuses réunions, discours manifestement appris, régime alimentaire particulier, dépenses financières importantes et inexpliquées, etc... Enfin quelqu'un suggère : ne serait-il pas entraîné dans une secte ? Le mot est lâché ; il fait peur. Et pourtant il ne faut pas céder à la panique, car, même s'il s'agit de la bonne interprétation de ce changement de personnalité, il ne faut pas croire que tout est perdu.

 Pour commencer, le plus important est de s'efforcer de garder le contact. Il n'y a pas de recette miracle permettant de redresser rapidement la situation. Mais de votre attitude peut dépendre une évolution, lente sans doute, mais favorable à un retour réel. Il va falloir se montrer positif, calme, ouvert au dialogue. Il s'agit de trouver quelques bonnes entrées pour atteindre celui qui, mis sous dépendance, est devenu sans s'en rendre compte prisonnier d'un système rigide et totalitaire.

• Que peut-on faire ?
• Que doit-on éviter ?
• Attitudes à adopter
• L'accueil à la sortie de la secte

 Mais on ne quitte pas tout à fait par hasard sa famille, son cadre de vie, on ne se laisse pas si facilement entraîner si le terrain n'est pas déjà un peu préparé. il faut donc essayer de comprendre. Découvrir si telle aspiration n'a pu être comblée permettrait sans doute mieux comprendre quelle réponse le groupe semble apporter et donc d'amorcer la dialogue. Le mieux est de procéder par un questionnement qui, en aucun cas, ne doit prendre la forme d'un "interrogatoire", mais garder celle d'un dialogue amical et ouvert. Il ne s'agit pas non plus d'approuver, ce qui serait à la fois malhonnête et maladroit, ni de désapprouver avec violence, ce qui risquerait de bloquer tout échange. Mais il est possible, devant des contradictions évidentes pour nous, de poser des questions, de demander des explications. D'où l'importance de connaître les textes de base de la secte et ses principes d'action. Enfin, il importe d'apprendre à connaître le vocabulaire du groupe, le sens particulier qui est donné à certains mots de la langue commune, et les conceptions qu'il enseigne. Devenues les nouvelles références de votre proche, ces éléments de connaissance sont indispensables pour maintenir le dialogue. Pour tenter de faire échec à ces références nouvelles, uniques et exclusives, il faut à chaque occasion favorable lui opposer les références anciennes, centres d'intérêt que l'adepte possédait auparavant, souvenirs familiaux ou d'amitié, vécus hors du groupe.

Ne pas accepter des propositions de "soit-disant professionnelles". En revanche, l'avis d'un avocat, d'un psychiatre ou psychologue peut être utile voire indispensable pour aider la famille à comprendre la situation.

Faut-il abandonner la partie parce que l'intéressé est majeur et que certains diront "qu'après tout, il sait ce qu'il fait" ? Certainement pas. Et s'il dit lui même agir en pleine conscience et en pleine liberté de choix, ceci est loin d'être prouvé. Mais si vous gagnez la partie, n'espérez pas retrouver votre proche identique à lui-même : il aura vécu une expérience qui devra être respectée.

• Essayer de s'informer objectivement sur les théories de la secte et sur son vocabulaire, lire les documents internes à la secte et d'informer de ses pratiques.
• Rencontrer des ex-adeptes mais aussi d'autres familles et des associations concernées par le problème.
• Entretenir le contact, en particulier affectif, avec l'adepte.
• Ne pas l'attaquer sur son gourou, sa croyance, sa nouvelle philosophie. Lorsque vous parlez à un adepte de ses croyances, vous déclenchez en lui un réflexe dû à son conditionnement et il va vous débiter le discours de la secte comme s'il avait déclenché un magnétophone.
• S'intéresser à ce qu'il vit au quotidien, à ce qu'il vit d'intéressant à ses yeux.
• Lui demander s'il se sent dans la paix, dans la joie. Un jeune sorti de secte nous disait : "on nous apprenait à avoir un visage toujours souriant. Je me souviens avoir dit à ma famille : je suis heureux et pendant que je souriais, je ravalais mes larmes ; je me souviens 15 ans après du goût de mes larmes".
• Lui dire votre joie de vivre, vos difficultés aussi, mais comment vous les surmontez.
• Poser quelques questions qui lui permettent de réfléchir lui-même, de commencer à douter.
• Le voir hors de son groupe, autrement la conversation ne servira à rien. Toujours se rappeler qu'il est victime d'une escroquerie morale et intellectuelle.
• Mobiliser la famille, les amis et se répartir les rôles.

• Ne pas croire que tout est gagné parce qu'il est sorti ; il lui faut se restructurer, redevenir lui-même.
• Sachez l'écouter, l'écouter longuement, l'aider à faire ressortir les aspects positifs de son expérience, l'aider à aller jusqu'au bout de son témoignage, l'aider à s'exprimer. Il ne faut pas tout faire en une fois. Procédez par interrogation. Ne portez jamais de jugement.
• Savoir qu'en quittant la secte, il y a peut-être des amis pour lesquels il garde de l'affection et qu'une nouvelle rencontre avec eux peut provoquer un réflexe conditionné, déclencher le besoin d'y repartir, réveiller la sensation d'un "manque".
• Savoir que l'ex-adepte est marqué par le schéma de pensée de la secte, par son vocabulaire et qu'il y a des mots clefs qui agissent sue son subconscient comme des piqûres de rappel, des formules consacrées qui le hantent.
• Savoir que si, lui, a quitté la secte, celle-ci ne la quitte pas si facilement. Il peut en sortir très culpabilisé et cela peut durer. L'ex-adepte entame un lourd et dur parcours de restructuration de lui-même. Il doit arriver à effacer ce qui a été induit en lui pour pouvoir se reconstruire et cela ne se fait pas en un jour.

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